сумбурно о наболевшем

[~*~Тэль~*~]

и убедительно в роли себя
для других существую

В моём дневничке всё меньше записей обо мне. В чём тут дело? Может быть, я перестала думать о себе, анализировать Свой Мир? Или я просто стала пустой, безынтересной даже самой себе? Или не пишется, когда всё хорошо? И хорошо ли?..

Для творчества мне нужна драма (или хотя бы драмка). Мне нужны эмоции, чувство влюблённости. А сейчас всё относительно спокойно.

В моей жизни есть Любовь, но она такая ручная, что о ней не пишется. И, если вдруг Любовь причиняет мне боль, то эта боль не художественная, не метафорическая, а пронзительная, почти физическая. Такую боль не хочется перемалывать.

В моей жизни есть и мысли. Много мыслей, которые прерываются плачем ребёнка.
Я очень люблю Алису. Она делает меня лучше, развивает во мне всё доброе. Но не оставляет возможности побыть наедине с собой. Это для меня самое сложное в материнстве. Стёрлось личное пространство. Я теперь не я. Не Наташа-в-мечтах, не Наташа-в-мыслях, не Наташа-в-книгах, не Наташа-в-идеях. Я даже слабо ощущаю себя в последнее время Наташей-женщиной (и это гнетёт больше всего). Я теперь Наташа-мамочка. Эта роль глушит все остальные, как они не стараются пробиться. Надеюсь, сейчас просто такой этап. Надеюсь, пройдёт.

Часто злюсь на Серёжу. И, возможно, это злость из зависти. Он может не реагировать на детские крики ночью, может играть в компьютерные игрушки, может не думать каждую минуту о дочке. А я не могу. Нет, я не больная мамаша, которая циклится на своём ребёнке. Просто я чувствую свою ответственность за этого маленького человека.

Но, может, я злюсь на Серёжу и не поэтому.... Он - хороший папа и муж. Он любит меня. И я его люблю очень сильно. Мы во многих вещах разные. Мне нравится мысль, что люди должны дополнять друг друга в семье. Каждый вносит что-то своё. И тем не менее это проблема. Некоторые слова и поступки, которые для меня неприемлимы, для него - пустяк.
Ещё в душе я не могу простить ему то, что он мной не интересуется. Нет, мы разговариваем постоянно, он знает, как у меня дела, о чём я думаю. Но глубоко не копает. Он даже не открывает мой дневник. Это смешной, но всё же показатель. Он не помогает мне справляться с моими тараканами, а только добавляет им собратьев.

Сейчас мне больше всего на свете хочется выспаться, дочитать наконец-то книжку, поваляться в ванной. Хочется массажа и нежного секса с очень долгой прелюдией. А потом - завтрак в кроватку и тишину. Хочется капельку позаниматься творчеством. И ещё хочется поплавать. Заплыть глубоко-глубоко, лечь на спину и смотреть на небо.

@темы: увеличительное стекло, колючики, небо в луну, чепухострадалка, любофь и другое, многоточия, живое, жёлтое, детское

Comments

[[сквозь] стекло]

~*~Тэль~*~, прониклась твоей записью... вот даже задумалась и не знаю, что сказать
когда цепляет, хочется откликнуться, но сложно подобрать слова
больше всего поразила созвучность последних строк

Заплыть глубоко-глубоко, лечь на спину и смотреть на небо.

самой сейчас жутко этого захотелось
такое простое и такое потрясающее желание, очень надеюсь, что в ближайшем будущем у тебя будет возможность его исполнить)

[~*~Тэль~*~]

[сквозь] стекло, спасибо) да, совсем скоро я реализую это желание)

[_MorgenStern_]

~*~Тэль~*~, о последнем абзаце обязательно расскажи мужу. Про твоего не скажу, но мой немного побаивался копать. Думал, вдруг чего не то затронет, вдруг мне помолчать сейчас хочется, а вовсе не откровенничать, или, например, спрятаться в темном чулане и рыдать вместо секса. А состояние мамочковости пройдет с завершением ГВ, плюс-минус месяц. Мамы подросших детей говорят, что вот еще один интересный рубеж: привыкаешь, что всегда не наедине с собой, а потом вдруг раз! - и совсем одна, ребенок вырос. Ни погладить не дает, ни поцеловать, все спешит по каким-то своим делам.

[~*~Тэль~*~]

katzenjammer, интересные мысли. Может быть, потом я действительно буду переживать, что малышка от меня отдаляется)

[_MorgenStern_]

~*~Тэль~*~, ты не представляешь, как грустно впервые услышать "Я сам!". Хотя вроде должно быть нормально.

Он не помогает мне справляться с моими тараканами, а только добавляет им собратьев.

Извини, а он должен разве? Муж это ведь не психоаналитик, чтобы тараканов разгонять

[~*~Тэль~*~]

fool.butterfly, да, должен. близкие люди помогают друг другу преодолевать трудности.